• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:56 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
мой дневник уныл.
особенно на фоне того, что в честь моего появления на Спорта, да еще и без машины, кто-то организовал мне Айриш кофе в 10 часов, после которого мир совсем заиграл свежими красками, котик стал еще милее, а солнышко светит совсем ярко.
Где тут мои бумажки? )) на самом деле работы пока срочной нет, отчеты по графику я сдала. Короче, морально отдыхаю, работая на Спорта

@темы: Дела 12 отряда

20:56 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
На февраль хочу в кино на 3 фильма. Все - комедии. Одна российская, одна черная, одна - шизанутая. Ну просто потому что не шизанутой вторая часть полностью шизанутой картины быть не может. Да и где вообще Оуэн Уилсон и Бен Стиллер не не шизанутом снимались?
Пока сомнения пока как раз последний фильм. Потому что там Кембербич. Какого блин ? О__о
Бибер, кукумбер, давайте еще Патиссона и Локи Хидлстона. А потом меня еще спрашивают чего это я собралась на Дэдпула

16:39 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
сейчас бухгалтер, которая занимается делами моего Учредителя (он ИП, и нет, его личную бухгалтерию веду не я), попросила для открытия счета предоставить от фирмы с Речной Подтверждение деловой репутации ИП.
Скажу честно, каждый раз по разным фирмам пытаюсь составить эту самую хрень для разных банков и каждый раз ни банки, ни фирмы толком не представляют, что это вообще должно быть.
итак, сегодня я самозабвенно написала следующее:
Общество с ограниченной ответственностью «Как же вы все, сволочи, тунеядцы и совки, достали» 10 октября 2015 года заключило с Индивидуальным предпринимателем ИМЯ ОТЧЕСТВО Договор о передаче полномочий единоличного исполнительного органа Общества с ограниченной ответственностью «Как же вы все, сволочи, тунеядцы и совки, достали» управляющему.
Данное сотрудничество приносит неоспоримую пользу нашей организации, добросовестность, заинтересованность и высокие деловые качества Индивидуального предпринимателя помогают нормализовать хозяйственную деятельность и финансовое положение ООО «Как же вы все, сволочи, тунеядцы и совки, достали».

Больший бред я писала только когда была типа руководителем дипломной практики у студента, которому сама же и писала диплом (Кстати, сейчас бы с удовольствием взяла студента реально на диплом, есть дикое необоснованное желание вынести кому-нибудь мозг бухучетом).

Теперь немного отвлечемся и уточним - письмо пойдет в банк, в котором за 6 месяцев до трудоустройства к Учредителю я проходила собеседование и с которым, трудоустроившись к Учредителю, благополучно работаю уже много лет. Людям, которые за чашкой ароматного чая (ну-ну, так я и верю Учредителю, что это был именно чай) смеются с Учредителем, что интересно, где бы я сейчас была, если бы меня тогда взяли. Больше того - человеку, который терпеливо улыбается, когда я звоню ему во второй половине пятницы и начинаю разговор словами "А вот и ваша любимая суета!"
Сколько лет этот человек знаком с Учредителем - не известно.
И вот этот человек завтра будет читать вышеописанное. У меня желание выслать ему сразу успокоительное какое-нибудь. потому что жена Учредителя сегодня ржала над этими 2 предложениями до слез.
А с другой стороны, не могла же я написать все как есть?
"Индивидуальный предприниматель ФИО, вопреки зову сердца, призывам логики и здравого смысла, 10 октября 2015 года все же ввязался в сомнительную авантюру по управлению ООО "Да, тут все фигово и ты даже не представляешь насколько!".
За прошедшее время ему трижды казалось, что он постиг глубину отчаяния и полностью осознал и осязал величину финансовой задницы. Дважды приходило ложное чувство уверенности, что производственный процесс вошел в рабочую колею. И каждый раз ООО "Больше партийных собраний, нам за это премии должны начисляться" открывалось ему с новой стороны. Почему-то всегда это была жопа.
Да, да, вопреки всем законам физики и экономики оказывается существует такая субстанция, у которой жопа везде.
В связи с вышеперечисленным предлагаю вашему банку срочно спонсировать мероприятие по вручению ИП ФИО премии жопообнаружитель года"

вишенкой на торте, который на самом деле жопа - звонок в половину шестого о внеплановой проверке от СРО.

@темы: Дела Цирка-шапито

09:10 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
господи, какая же хрень мне сегодня снилась!
я вчера чистку лица делала (блин, неужели я выбралась сделать что-то себе родимой?), а по ходу нужно было сделать читску мозгов

21:32 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Решила глянуть какое-нибудь Аниме.
Посмотрела первую серию "какого - нибудь Аниме" с длинным тупейшим названием, подавилась соком, увидев страдающую от плоских титек Локи (!), сиськастую Гермеса (да, да, это все бабы! )... не догоняю, почему мое состояние сейчас просто "шта это было!?" а не "сделайте развидеть! !"
Объяснение вижу только одно - подкупил ГГ альбинос с руками из жопы глобальным невезением и простотой. Более грешить не на что @__@

20:59 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
В кой то веки я сделала хоть что-то для дома.
Итак, общими с родителями усилиями усилиями у меня теперь есть все три лампы для освещения аквариумов и рабочей зоны над столом. Осталось купить второй компрессор, проклеить торец полки и собрать все это воедино.
Ах, да - сетевой фильтр для компа, но об этом пока не хочу думать иначе настигнет уныние.
Еще наконец-то заменила грунт в малом террариуме. Заодно отсадила 5 рых козявок, обнаруженных там внезапно. Заварила грунт и для больших, но не сегодня.
Посеяла/замочила/убрала на стратификацию семена из категории "авось что вырастет". Ну авось. Завтра нужно будет замоченные посадить. Чую, мама реально будет бояться открывать мой холодильник))))
Считаю вечер прошел отлично)

@темы: внимание, идиоты!, цветы

06:44 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Проспала. Я проспала. Учредитель поржал в трубку, спрашивая, а ради чего я вообще ему позвонила и сообщила это. Ну, да, в принципе я знаю что ему глубоко фиолетово во сколько я на работу прихожу. По крайне мере пока он видит во сколько ухожу.
На январь осталось 4 маст ту ду отчета в органы и два важных дела по внутренним делишкам.
Надо как-то расслабляться. Поход в кафе с Настей и вчерашний спонтанный поход в гости к Кате спасают, но надо еще и голову встряхнуть.

@темы: внимание, идиоты!, 365

17:20 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
я только что отправила декларацию с охрененной суммой НДС к уплате. Я понимаю, что чистота моей речи, а точнее сказать - исчезающая в ночи остатки чистоты моей речи многих наверно тут уже корёбит, но иначе как "охрененной" я такую сумму назвать и не могу.
С мыслью о том, что потом еще будет не менее ошеломляющая Пенсионка, я отправляюсь домой. Надо бы поздравить маму еще. Т.е. Надо и поздравлю, осталось только хоть немного выражение лица сменяемым сделать.
С Татьяниным днем?

@темы: Дела Цирка-шапито

20:47 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Перетрём за цветные карандаши, товарищи!
Купила тут себе раскраску для взрослых. Ну с котиками такую, да, да.
Ибо рисование это вообще не мое, карандашей у меня уже давно не водится. Пришлось прикупить и их.
Обычный набор, 12 шт. Не из магазина при художке, так как - ну нафиг по большому то счету?
Оказалось. .. как бы это помягче сказать. .. назовем это твердые. По факту я, эти карандаши и раскраска-антистресс, очень напоминаем мужика из анекдота про рыбалку:
"Если бы это так не успокаивало, убил бы всех на хрен! "
Проникнувшись моей бедой, мама купила мне сегодня еще один набор. 24 цвета. ..
Короче, те кто почуял сейчас подвох, полностью правы. Сейчас ум меня два набора чудесных карандашей, которые либо скребут бумагу, либо тонируют ее в какой-то бледненький оттенок.
Хоть убейте- не помню, были ли в детстве все карандаши такие или все же они бывают мягкие. Серьезно, кто помнит или знает? Может это я уже как герой другого анекдота, где "я же просил простой карандаш! - А что красный для тебя слишком сложно? "

@темы: внимание, идиоты!

16:16 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)

@темы: ТФ

11:47 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
читать дальше
23.01.15 итак, только что, в ожидании окончания переиндексации проги я читнула фичок. вот этот.
новая подпись
Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
запись создана: 03.06.2013 в 14:48

@темы: внимание, идиоты!

17:42 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
короче, где-то тут я собирала подписи под аватарками, какие у меня когда-то были.
найти эту запись не могу (лошара!)
итак, только что, в ожидании окончания переиндексации проги я читнула фичок. вот этот.


Альберт, продолжай печь! Нам нужен будет торт, праздновать победу!/ Для этого нам потребуется источник запредельной белопушистости!
уходит в историю.
с 23.01.2016 новая подпись
Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)

@темы: 365, внимание, идиоты!

15:43 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
ай-нэ-нэ, ай-нэ-нэ...
Кот либо трется об лицо, либо орет сидя рядом. Налогоплательщик третий раз пытается обновиться...
Как бы цифры-то по Спорта я свела, осталось только прогнать через Налогоплательщик Книги, потому что 1С тут все так же отказывается их выгружать полностью, а заниматься еще и ее обновлением у меня вообще не стоит.
Вообще, я думаю что я еще успею в эти выхи тут сделать Имущество и Транспортный. Ну, ладно, транспортный вряд ли.

@темы: Дела 12 отряда

16:43 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
это неловкий момент, когда ты понимаешь, что вопрос работать ли в выходные звучит как - на какой именно работе работать в выходные?

@темы: Дела 12 отряда, Дела Цирка-шапито

21:45 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
- Прапор, - вздохнул капитан Удмуртия. - В двух словах можешь объяснить, что вообще это было?
- А чё сразу прапор - то? - возмутилась Воткинск. - Приставы вообще вон старшего лейтенанта были!
Ижевск вымучено улыбнулся капитану:
- Это еще выяснить надо, чьи это приставы были.
- Ага! - фыркнула прапор Воткинск. - Чего ж ты тогда такой сонный?
- Да вся республика сутки с твоего придурка ухахатывалась, - ответил старлей. - Капитан вон тоже с красными глазами. Рыдал, наверно, пока читал.
- Цыц! - прикрикнул на них капитан. Глаза у него действительно были красные (от злости) да и одно веко противно дергалось. - Прапорщик Воткинск, давай по порядку - твой гражданин закрылся в машине?
- Мой, - призналась Воткинск.
- Приставы, от которых он пытался скрыться, твои были, Ижевск?
- Проверить надо, - упрямо заявил старший лейтенант.
- Не мои точно, - усмехнулась Воткинск.
- Молчать оба! - рыкнул капитан Удмуртия, уже окончательно запутавшийся в том чьи же это судебные приставы умудрились ввязаться в такой балаган. - Объясни мне вкратце, что случилось?
- Приставы, неустановленного подчинения, - ехидно посмотрела в сторону Старлея прапор, - пытались наложить арест на имущество гражданина Кардакова. С чем тот был категорически несогласен и в знак протеста закрылся в принадлежащем то-ли ему, то-ли его фирме автомобиле. Где и просидел больше суток. Стихийно был организован несанкционированный митинг в его защиту, который сотрудники полиции хотели разогнать, но чет не решились.
- Так, обожди, - уточнил капитан. - То есть он больше суток сидел в машине? А...как? Ну ладно, еда, но пить и не при тебе будет сказано, физиологические надобности? Сутки?
Прапор Воткинск неопределенно пожала плечами:
- Может у него в машине бутылочка была.
Капитан Удмуртия нервно кашлянул.
- Ладно, а что приставы?
- Загородили машину с двух сторон и пытались снять колеса, - подал голос сонный старлей Ижевск. - А этот "представитель организации по защите каких-то прав" раскачивал ее.
- Кого? - не понял Удмуртия.
- Так машину, капитан, - пояснил Ижевск. - Сначала, пока бензин был, движком, потом самостоятельно, ерзая на сиденье.
Капитан уставился на прапора.
- Что? - насторожилась та. - Можно подумать, у одной меня идиоты живут. У Сарапула вообще четырех летнего мальчика туда-сюда по больницам пересылали, а итоге сейчас у старлея в реанимации...
- Кстати, да, - согласился Ижевск. - До оптимизировались с инфекционное реанимацией у старшины Сарапула, вам не кажется?
Капитан Удмуртия отвел взгляд и сконфуженно почесал затылок, причем умудрившись не сдвинуть шапку на голове.
- Да и не у него одного... - с нажимом поддержала Ижевска прапор Воткинск.
Удмуртия прикидывал пути отступления, когда от назревающего скандала его спас ввалившийся в штаб старшина Глазов.
- Прапор, - сквозь смех спросил он, - где ты таких чудил только берешь? Он что, сутки ссал себе в бардачок? Старлей, а это реально твои приставы были? Что уж они так лажанулись?
Ижевск с Воткинском дружно бросились на старшину, а капитан благополучно утек подальше от неудобных разговоров о здравоохранении.

m.vk.com/wall289900291_2979?post_add#comments
sarapul.net/news/2016/01/21/159491

@темы: Капитан Удмуртия. Прапор Воткинск

19:16 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Кто знает, как сделать из клипа на ютубе музыку для звонка?


запись создана: 19.01.2016 в 20:34

18:14 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Умерла старшая сестра моей бабушки.
бедные их младшие сестры

17:31 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
- из ситуации, которая сложилась на нашей фирме и из-за нее есть выход?
- есть!
- какой?
- застрелиться!

коротко о моей жизни, НДС, ФСС и заказчиках, которые ссс...ки, видите ли, работают с бюджетным финансированием и их неипёт

@темы: Дела 12 отряда, Дела Цирка-шапито

07:35 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
ура!!! пришли результаты экзамена))) 70 баллов и я сдала) даже думать не хочу, какой средний балл по группе, по большому счету кому оно надо)

06:11 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Если бы у меня был 3Д принтер, то первым делом я бы попыталась распечатать значок Локомотива. Потом - инсигнию автоботов. Потом - эмблему Апекса. Потом пластиковую жопу и стрелочку. Поставила бы эту композицию на стол на работе, чтобы намекало

Дневник робота с косичкой

главная