• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:15 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
вчера ушла с работы в семь вечера. в офисе оставался Учредитель, вернувшийся к нам снабженец Цирка (как оказывается я скучала по этому веселому, умному и позитивному парню!) и один посетитель Учредителя.
Сегодня захожу в кабинет Учредителя, а прямо у двери в гипсокартонной стене дыра по форме стула. О_О
Бумаги ровным слоем разложены на горизонтальных поверхностях и свисают с батарей. На мой невысказанный вопрос Учредитель игриво улыбается и пожимает плечами:
- Вот как-то так.
Дальше я встречаю снабженца и опять таки по моему лицу он сразу все понимает и объясняет:
- Приходил ХХХ, что-то эмоционально рассказывал... Рассказывал, рассказывал. А потом они час неэмоционально общались, обнялись и ХХХ ушел домой. Ну после этого я помог Учредителю собрать и разложить все бумаги. А вот кружку его пришлось выкинуть.

И тут я вспоминаю, что этот ХХХ - на секундочку - директор тоже немаленькой фирмы, да еще и подался нести в массы предпринимательский опыт и проводит бизнес-тренинги. так и вижу:
- А когда вы приходите к директору фирмы-конкурента, начните с веселого пинка офисного стула в стену! Дальше диалог пойдет конструктивней или веселей!

Вообще-то мой Учредитель - бывший боксер. И лично я видела как резко он может зачеканить в свои 50 правой. Так что мне не до конца понятно, чем нужно думать чтобы на его территории, которую он защищает круче чем свой дом, выставлять вот такие номера. Это помимо того момента, что это вообще выбивается из схемы взаимодействия двух директоров.
Что символично - теперь дыра закрыта весьма странной картиной, которую подарил Учредителю один местный художник. Про себя мы всем офисом величаем ее гордо "мистер жопа". В перспективе на случай еще одного посещения ХХХ висит она очень хорошо - в Мистера жопу сам бог велел стулом кинуть

@темы: Дела Цирка-шапито, Дела 12 отряда, Капитан Удмуртия. Прапор Воткинск

17:42 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
17:24 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
- Деанон, Дэдлайн, Декамерон - составь слова в правильной последовательности!
- Джаз, я так понимаю ты опять фантазировал на мою тему, запорол маскировку и теперь экстренно эвакуируешься?

10:14 

я и мой Учредитель.

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
я с кофе, он с минералкой
- Вчера стартовала программа отбора космонавтов! Как думаете, я подхожу под пункт "высшее инженерное"?
- То есть , пункты знание английского и способность к изучению космической техники, ты автоматом себе зачла за фандомы Предвестники бури и Трансформеров?
- Господи, мой корявый английский((((
- Погоди, изучение техники тебя значит не пугает?
- Вообще-то меня больше пугает необходимая физподготовка и перспектива учится метиться в туалет...
- Бл... Не продолжай! Просто не продолжай! Давай о чем-нибудь приятном? Ты главный бухгалтер, а не космонавт, смирись! У тебя же наверняка есть реальные вопросы?
- Да, у меня не влазит в списание 50 тонн 16 швеллера, полторы тонны грунта и 200 кг эмали. А еще мне нужно написать ходатайство в налоговую на уменьшение суммы штрафа по выездной проверке и...
- Господи, набор в космонавты не такая уж и плохая тема.

16:42 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Претекст объявляет братьям:
- Я закончил копаться в себе, понял что слишком взрослый для подобной ерунды и всех этих псевдостраданий по высоким чувствам.
Блюстрик, выдавая Проулу на погоны:
- Понимаю, понимаю, я в твоем возрасте тоже так же думал.
Претекст с сомнением продолжает:
- Это все чистая физика и ничего более.
Проул, тосуя карты:
- Она самая. А еще местами химия.
Претекст, принимая позу кобры:
- Да вы не воспринимаете мои слова всерьез!
Блюстрик, не поднимая оптики от карт в манипуляторах брата, пытается уличить его в подтасовке:
- Воспринимаем, воспринимаем. Сейчас ты объявишь, что коннект - это просто приятная техническая процедура, которая тем не менее не стоит всего этого выноса процессора. Под этим девизом пойдешь, наделаешь глупостей, опозоришься, закроешься в своей комнате и скажешь, что никогда больше оттуда не выйдешь. Потом успокоишься, покопаешься в себе, хотя, несомненно, ты слишком взрослый для такого бессмысленного занятия. Выползешь из комнаты с видом, словно ничего не произошло, и на все попытки получить объяснения будешь заявлять, что это все беззыскровая эгоистичная вертушка виновата.
Претекст злобно шипя от возмущения:
- Ну конечно, как я мог забыть - вы же в моем возрасте так же думали!
Проул раздает и возражает:
- Почему же? Мы и до сих пор так периодически делаем

@темы: Проул, Фанфики

13:23 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
- А не спеть ли нам песню а любви...
- Не спеть, Джаз, не спеть. За диверсию это только под дверями Проула сойдет, а это Немезида

15:38 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Кто еще мог зашпаклевать, зашкурить и загрунтовать огромную комнату и потом обнаружить пропущенный нетронутый шов за отодвинутой газовой плитой???

10:20 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
- Ого, Джаз, а это правда что Проул подарил тебе барабаную установку?
- Правда, Блю.
- Мне кажется он к тебе неравнодушен
- Ко мне не знаю, но вот с ламбами, которые у меня через стенку живут,у него явно что то назревает

16:45 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Мама, на замахе топора оценивая где стоит пенек на котором колю я:
- Дочь, ты бы вообще то остерегалась меня.
Я, откидывая полено:
- Да я тебя лет с семи опасаюсь.
На другой стороне кучи папаня промахивается мимо полена и ржет как конь следующие минут двадцать

16:41 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Встать в семь. Зашкурить угол и зашпаклевать повторно (мне осталось вывести на чистовую два угла. Господи, пусть уже это последний слой!!)
А потом колоть с родителями дрова.
И шкурить то я устала,а от топора и кувалды -не, только пальцы замерзли потому что перчатки промокли.
Не ищите логику!) Просто делать то что любишь проще

11:24 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Сегодня бородатый и спойлерный анекдот
читать дальше

19:27 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
- Оптимус, что будет если Телетрон 1 вот прямо сейчас возьмет и перегреется?
- Проул впервые уйдет с работы вовремя

15:22 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
- Луис, ты спишь?
- Нет, я уже три года как научился просыпаться за 0,75 секунды до твоего пинка, Элмо.

17:23 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
"Как заставить ежа свистеть?", "Сборная России по футболу - миф или реальность?", "Семь способов не задохнуться, пока учишься дышать жопой"...
- Проул, тебе не кажется, что ты как-то слишком творчески подошел к изучению вопроса мотивации автоботов к дисциплине?

14:12 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
пригласили на семинар. 28 марта!
28 марта!!!
и дело даже не в том что это - последний день сдачи прибыль за год. У меня на этот день рассмотрение материалов выездной намечено.
а поехать хочется. Там же как раз про проверки и общение с налоговой.

18:03 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Твиттер стайл:
Купила собаке игрушку. Теперь Кнопа бегает по дому у родителей с этой розовой коровой и пытается оторвать ей ногу или ухо. Не долго корове быть целой. Но собака счастлива.
Домашнюю змею уже раз семь зашивали.

На работе вручили бутылку ламбруско, конфеты и цветы. С учетом того что день был шизанутый, планирую оформить вино после бассейна.

Всем привет, короче говоря

@темы: Дела Цирка-шапито

20:05 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
Не понимаю,в чем прикол плавать в бассейне в ластах? ну исключая возможность напугать до визга одну отдельно взятую Нему, задев по спине

16:12 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
а читаю я сейчас Мастер и Маргарита. Читаю медленно, по одной или по половине главы в день.
это не лень. это смак.
серьезно. это мое 7 прочтение этой книги и я знаю некоторые отрывки практически наизусть. Но все равно читая не могу просто читать. Это взахлеб не получается. Это как 21 глава НК РФ, читаешь абзац и через долю секунды перечитываешь его снова, мысли уже все в этих строках, пытаешься найти тонкую грань в расположении запятых и формулировках.
вот почему я вряд ли выполню книжный челлендж этого года.

@темы: 2017, 365

10:47 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
советское картофельное АУ - это такой жанр фанфикшена. который пора выводить в предупреждение
Последние полчаса Кира провёл в бане, стараясь хоть немного успокоиться под струями воды.
баня!! колхозная общественная баня. струи воды стекающие нескончаемым потоком на несчастного студента... в моей жизни тоже была такая баня - в студлагере) там и домик такой был. Как дождь идет, так и строи воды льются и льются))))

08:38 

Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
пупсы, я жива.
немного нервная, но жива.

23 февраля запомнился тем, что с работы смоталась московская сторожевая и собственно сначала мы все писали по соцсетям объявления, ездили по окрестностям, а потом пытались эту с--у удержать.
пара слов о собаке - около 70 кг, лохматая, любит валяться в собственном говне, слюнявая, ЛЕНИВАЯ. масштаб ее лени переоценить сложно. всю жизнь живет в вольере.
и тут она из вольера пропадает.
первым делом мы грешили на плохо закрытую дверь, так как сторож в тот день дежурил раздолбай. О второй мысли - по ходу.
итак, где-то в районе половины одиннадцатого дня, когда я уже грелась дома, мне звонит наша кладовщик и сообщает шикарную новость - нашли нашу дуру. двух районах от базу! как этот пельмень дошел до тех мест - великая тайна. Но это еще не все - кладовщик с мужем собственно пешком ходили по улицам, т.е. сейчас они стоят и в четыре руки держат этого теленка в центре оживленной улицы в праздничный день,в обед, километрах в трех по прямой по воздуху от базы.
матюгаясь, одеваюсь и еду к ним.
Обычно на переднем пассажирском сиденье ездит Кнопа - черно-белые 11 кг позитива. Тут на этом же сиденье Матиза ехала вонючая, лохматая балбесина, морда с брылами у которой больше моей головы. Она падала с кресла, тыкалась носом в лобовое стекло, в меня, в стекло двери... я почти всю дорогу ехала с аварийками, со свернутым зеркалом заднего вида, со стекающей по щеке слюной. Еще круче было, когда она умудрилась положить морду мне на голову.
две фотографии этого безумия в моей машине, которые я выслала жене Учредителя, облетели по-моему всех. Лица водил встречек описать сложно.
Короче, псина была водворена в вольер, дверь плотно закрыта, я вернулась домой. И даже почти успела отпыться от слюней, когда мне позвонил охранник и сказал что собака выбралась из вольера и он ен может ее поймать на базе.
Матюгаясь, вернулась.
общими усилиями, попрыгав по сугробам, загнали ее в старый вольер. Который она тут же принялась раскачивать. к этому моменту приехал еще начальник камнеобработки и в две лопаты мы принялись выкидывать снег из ее вольера. Да,да, второе предложение было, что снега много и она банально перелазит через ограждение. К моему счастью буквально сразу же приехал зять Учредителя и я уже только руководила процессом.
Выкидали снег от забора. Завели собаку. Как раз приехала жена Учредителя, вписала выговор Гуле.
Какое же счастье, что мы решили постоять поболтать и понаблюдать!
Московская сторожевая поела с радостным поскуливанием, посмотрела на забор, оценила высоту... и пошла вылезать между решетками! т.е. если бы это не происходило на моих глазах, я бы в жизни не поверила, что ЭТО может пролезть через 17-ти см щель! Собака в принципе не должна складываться, но Гульчатай про это никто не сказал. как и то что четыре года до этого она не могла проделать такой трюк
в итоге мы затолкали ее в кабинет в старом ангаре, где она и обитает с тех пор. Видимо пока не спадет гон и погода не будет способствовать сварочным работам на улице.
Так теперь она выучила новый номер - она (70 кг, напоминаю) стоит на двадцатисантиметровом подоконнике и пытается высадить стекло.
это ж надо так мужика хотеть!

@темы: 365, Дела 12 отряда, Собачки

Дневник робота с косичкой

главная