Тесты

Голова не позволяет ничего создавать - будет проходить тесты.

за что ты умрешь

Ваше имя ты умрешь за пончик

все гадания на aeterna.ru

КАК? Я же их терпеть не могу!
были еще свет и мечта. одним словом - бред

Какое стихотворение подходит тебе?

Ваше имя И так:

все гадания на aeterna.ru

его опять прошла дофига раз.
но точнее всего вот этот:

Какое стихотворение подходит тебе?

Ваше имя И так:

все гадания на aeterna.ru

---

Пятница

На работе тоска если мозг не включен. За весь день сделала буквально две бумажки
Поставила комп проверяться Все равно ничего серьезного я сегодня сделать не смогу
Самое смешное что мне нравиться чувствовать что мозг в улете и не издевается надо мной бесконечными подсчетами и анализом
Я такая тупая сейчас и такая счастливая!

---

боксерская груша, которая была в понедельник, не прошла бесследно. Синяк получился красивый, он еще расплылся и стал темно-фиолетовым – вообще загляденье! Решила, нечего народ пугать, и надела перчатки. Без пальчиков такие, удобненькие. Не знаю уж, для чего точно они предназначены (скорее всего, для велосипедистов), но я их надевала, когда в машине летом на солнце руль нагревался.
Естественно, они у меня красные. Ну, какие еще у меня могут быть перчатки?! Про канон не забыла, но белые, пардон, для машины слишком марки.
Итак, хит-парад реплик от мужчин транспортного цеха:
- Дай потаскать. (банально!)
- Ты на байке катаешься? (Он меня вообще видел? Где я и где байк!) Обожаю девушек на мотоциклах… (финиш!!!)
- Мерзнешь? (заботливый блин)
- Красной шапочке надоем имидж пай-девочки и теперь она байкер - Красные перчаточки? (И чего все так к байкерам привязались?)
- Теперь так модно? (А это было сказано совершенно серьезно)
- Что - клавиатурой мозоли натираешь?
Глаз дергается, и я снимаю перчатку с правой руки. Три мужских баса синхронно выдают:
- КОГО ТЫ ТАК?!
- Грушу, но могу и на ком-нибудь еще потренироваться.
- Фу, надень обратно! Прямо аж синий! Надень, тебе говорят! И вообще, надо было рассеченные места зашивать…. Крови-то, наверное, много было…
Мужчины, что ж вы такие паникеры? Синяк и две трещины по сантиметру каждая – вот чего хватило, чтобы весь день меня жалели и советовали, чем мазать и обрабатывать. Даже легендарную бодягу купили в обед.
Зато сами с подбитым глазом ходят неделями и ничем не лечат. И почему-то никто им не говорит: «тоналкой закрась, смотреть противно». Странные они какие-то и смешные.

---

Фото племянниц

эту красавицу зовут Анечка, она моя крестная дочь. 13 лет, а выглядит совсем уже большой..


а это она со своей младшей сестренкой Дашечкой (3 года)

А вот сладкая малышка Дашуля

фото сделаны мой бывшей одногруппницей Верой Рожковой. какие только таланты не учатся на экономистов!!!

---

Выходные и не только

Первое мое впечатление от субботы – пробки.
Я вообще-то живу в городе со статусом стотысячника. Это не Питер или Москва и даже не Мос.область! Откуда столько машин-то блина?!
Маршрут мой четыре раза прошел около кладбищ, и все четыре раза я стояла в пробке и ужасалась тому, какие выкрутасы на дороге откалывают некоторые перцы. Я, конечно, понимаю – «родительская суббота» и все такое, но надо же банально дружить с головой, нет смысла торопиться так на кладбище! Прямо, как по Задорнову: «Русский народ в желании снискать благодать божью снесет любого на своем пути».
Учитывая, что в городе 30% населения – татары, причем не крещены, можно предположить, что в субботу на могилы родственников отправились около 70000 человек. Учитывая количество кладбищ, получается, что в среднем на каждом должно было побывать порядка 17,5 тысяч. Это не учитывая тех, кто побывал на нескольких - спишем это на неточность данных.
В обычном легковом автомобиле 5 посадочных мест. Машины большей вместимости составляют от силы 0,5% от общего автопарка (примем среднюю вместимость равную 7). Очень грубые подсчеты дают нам количество автомобилей порядка трех с половиной тысяч за день на каждое кладбище…
*упала на клавиатуру*
Зачем я об этом задумалась?! Мозг – придурок, чего тебе спокойно не живется? Зачем постоянно надо что-то высчитывать и анализировать?
От подобных цифр становиться страшно, разум бьет во все колокола, что это слишком много, но если вспомнить: 1 что тут я еще не учла жителей Ижевска и соседних деревень, чьи родственники по определенным причинам лежат именно на этих кладбищах;
2 количество машин было с номерами соседнего региона;
3 грузовики, курсирующие по объездной,
эта цифра кажется уже вполне реальной.
И во всем этом хаосе таксисты добавляют веселья, вылетая с обочины через две полосы и вклиниваясь между идущими машинами, зачастую поперек движения. Вообще меня терзали смутные сомнения, что именно подобные кретины и создавали пробки.
Машин было побито! Из-за разбитых фар и помятых крыльев даже не останавливались. Мне один такой чуть не врезался в «задний номер». И главное – я его видела и понимала, что он сейчас сделает, но ни налево, ни на право мне было не сунуться и оставалось только резко газануть и максимально близко подъехать к прицепу впереди идущего дальнобойщика.
Ками-сама, что я не уверенна в своей реакции и всегда держу хорошую дистанцию!
Ками-сама, что реакция моя все-таки не так плоха и сделала я это вовремя и не «поцеловавшись» при этом с прицепом!
Ками-сама, что перед грузовиком в это время никто не вытворял подобные маневры, и он не затормозил и не дал заднего ходу!
Потому что в итоге этот лихач вписался задним крылом в огромный грузовик Volvo, который шел прямо за мной. Как от такси увернулись машины на встречной полосе, остается загадкой. Результат всего этого – замятый бок Волги и пара царапин на носу грузовика. Причем по безмятежному лицу дальнобойщика было понятно, что будь его воля – он бы разбил себе поворотник, но боднул бы этого придурка еще сильнее.
Скажите, люди – какая сила вас заставляет так рисковать своей жизнью, здоровьем и имуществом? И ладно бы только своим!
Вот водиле грузовика было плевать на пару царапин, да и он прекрасно понимал, что скорость не та, чтобы нанести ощутимый ущерб его машине, а я?! Опель Вектра хоть и не маленькая машинка, но с Волгой-то она находится в одной весовой категории. А если бы на пути ему попалась Ока или Део Матиз?
Второе, что я сразу вспоминаю – мне обломилась конноспортивная школа 
На неделе шли дожди и в вольере размесили почву, учеников по такой каше не пускают. Разочаровалась я очень сильно. Хорошо хоть взяла с собой несколько буханок хлеба и покормила коней. Затолкала свой страх подальше и покормила с руки. В этот раз увидела самого высокого коня, правда кличку не запомнила. Он стоял как жираф, устало положив голову на верх решетки стойла, почти не вытягивая шеи! А рядом находилось, словно для сравнения, стойло Ландыша. Да уж, а я в прошлый раз думала, Гусар высокий!
Как оказалось, напрасно я думала приехать в Ижевск пораньше. На автобусы билетов не было, а частники так долго набирали народ, что в итоге на автовокзале я проторчала час с хвостиком.
Из-за чего чуть не опоздала в театр. Постановка называлась «Загнанная лошадь» (я всё знаю про свою память!).
Она мне понравилась, правда главный герой вызвал далеко не жалость, как, наверное, предполагалось, а брезгливое злорадство. Еще довольно бегло раскрыто название. Но эмоций у меня куча! Здорово, здорово, здорово!!!! Как же я давно не была в театре! Восторгу моему не было конца, смотрела буквально раскрыв рот.
Утром в воскресенье какой-то неладный дернул меня проверить почту через сотовый. Как меня «порадовало» письмо моей подруги! Конфликт развернулся довольно странно – теперь оказывается ей «понравился Пьяный ангел, хоть он и грустный», у нее «дохренище проблем, но это не для вас Любишна», «я все равно тебя люблю, хоть мне и стало грустно». Короче говоря, я же оказалась виновата! Она даже не поняла, на что я обиделась. Дай бог, если вообще поняла, что я обиделась! Похоже что нет. Сношу к ежиной матушке тот дневник!
Как же мне нравиться – похоже, она сама не до конца понимает значение слова, на которое у меня пошла такая реакция. Интересно, как она поняла, что ей нравиться этот стих, если прочитала один раз, а потом я его снесла?
И что, предполагается, что я кинусь извиняться? Ага, щас!!!! Мне хреново, но, в конце-то концов, я же – робот и можно просто отключить эту функцию…
А еще воскресное небо разродилось дождем, из-за чего мы отменили поход в зоопарк. Зато осталось время на кинотеатр. «Мама миа!»!!!! Я и до этого любила музыку Абба, так теперь я ее просто обожаю! Сюжета, конечно, нет никакого, но музыка, музыка…
Господи, ведь умеют же люди творить! Песни, которые чувствуешь каждой частичкой души, которые острым электрическим разрядом заставляют отозваться каждый нерв…
Как же это здорово! Особенно если учитывать, что в кинозал я зашла в припаршивейшем настроении.
На время сеанса я забыла свои проблемы и просто мурлыкала себе под нос. Конечно, ни одной моей проблемы это не решило, ни на грамм не стало легче, но полтора часа моей жизни принадлежали музыке.
А потом еще столько же – аромотерапии. Боги, как же хорошо, когда ты лежишь и просто получаешь удовольствие! Когда я посмотрела на себя в зеркало после процедуры, то не узнала юное создание с розовыми щечками и блаженно-сонными глазами. Неужели это я? Ах, да – это слишком коротко подстриженная челка придает такой детский колорит личику. И конечно румянец на выбеленной масками коже - это просто последствия того, что до этого я целый день гуляла на холодном ветру. А взгляд такой, потому что хронический недосып берет своё…
Глупые оправданья! Естественно, все именно так, но ведь тогда собственное отражение вызвало такой восторг и впервые в жизни хотелось любоваться им. Давно уже не видела, чтобы мои глаза были такого чистого, глубокого голубого цвета. Вот значит, какой у вас цвет блаженства…
Сейчас мне кажется, что судьба этим просто извинялась передо мной за пинки, которые мне достались за последние четыре дня. Именно за четыре! Я-то наивная думала, что хватит с меня пятницы, субботы и воскресенья, ан нет! Нате, получите!
Утром выхожу из подъезда и понимаю, что какой-то урод порезал колеса на машине. Похоже, хотели угнать, т.к. ковырялись в замке на передней двери. Смысл только был спускать колеса и ломать зеркало заднего вида? Скажите мне, пожалуйста, почему из восьми машин выбрали именно нашу? Стояла не с краю, далеко не единственная иномарка, и уж точно не самая молодая…
Я уже не расстраиваюсь. Просто сегодня я попрошу тренера в тренажерном зале дать какие-нибудь упражнения на руки, потому что они чешутся. Этого идиота найдут, я уверена в этом – город на самом деле у нас маленький. Я попросила мне его хотя бы показать, так что лучше, чтобы мои руки болели – удар у меня очень тяжелый. Пусть я потом буду переживать, что ударила человека, но если у тела можно отобрать способность обижаться, значит и эту опцию можно отключить…

---

Злость

снести чтоли к Меносам второй дневник? завела его специально для подруги, а она пишет по два слова в три дня в один пост из десяти.
а оно мне надо? нет, я понимаю - она моя лучшая подруга и я действительно готова ей прощать любое бездействие, но фантазия моя не безгранична! я умираю каждый день писать посты типа "на улице похолодало, я поговорила с Надей и она рассказала про Настю...."
я пишу то что волнует меня - она не отвечает на эти посты. я выкладываю то что пишу - получаю тот же игнор. а если попрошу прокомментировать она скажет, что это очень мрачно и тяжело. и это только в лучшем случае! сегодня я узнала новое слово - ДЕКАДАНС.
и это было сказано про ангела, будь он!
я обиделась.
а когда сама же попыталась свести все в шутку фразой "а что у меня когда-то было по-другому?"
получила то, на что расчитывала еще меньше - "пора меняться"
финиш!
я всю жизнь думала, что я - серая мышь и все время что-то меняла в себе, чему-то себя учила, заставляла бороться со своими страхами. ради чего? оказывается ради того, чтобы потом меня тыкала умными словами моя подруга! я не знала что такое декаданс и жила спокойно. заменяя обычными, пусть простоватыми, словами.
зато я знаю что такое "хочется писать"!
есть люди которые стихами разговаривающие - они пишут красивые, правильные по форме стихи, в которых представлена вся палитра чувств. я их других - из тех, кто сходит с ума, мучается головной болью и пишет от случая к случаю, рваные с тяжелой рифмой стихи. откуда в таких условиях взяться позитиву?
я могу изменить в себе все! ведь стала же оптимистом, хотя пессимизм всегда считала оптимальной формой существования. ведь поменяла критичный взгляд на человеколюбие, хотя еще три года назад могла довести критикой едва ли не до самоубийства. шутка ли - меня сейчас критикуют за мягкие и всегда позитивные комментарии!
это я могу, но вот изменить свой мозг у меня никак не получится! мне не изменить своей природы, НИКОГДА! я не научусь писать "правильные" стихи и радостными они тоже скорей всего никогда не будут. это просто, как дважды-два - я родилась без таланта, у меня его и нет, а вот головная боль у меня есть. пока она есть - я буду писать свои унылые стишки, а когда она пройдет ( и я этого очень хочу) - я перестану это делать и никакой повод не заставит меня снова возвращаться к опыту авторства.
поэтому я искренне не понимаю что мне менять, а главное - неужели я еще мало в себе поменяла?

---

Планы

у меня запланированы шикарные выходные.
для начала в субботу в два у меня занятие в конно-спортивной школе часа на два.
потом надо смотаться в Ижевск до половины седьмого. там куплены билеты в театр Короленко, кажется на "белую лошадь" (точно не помню название)
там остаюсь у подруги ночевать, чтобы в воскресенье сходить в зоопарк и на сеанс ароматерапии. ну и вообще по столице пошляться, стоп, стоп - забыла в кино сходить на Мама Миа.
в пять вечера в воскресенье меня ждет моя маникюрщица....
КАК я это все успею?!
так что, ждать меня здесь в эти выходные можно только к ночеру воскресенья.

---

Пьяный ангел

Засыпая вчера «услышала» этот сюжет. Ночь прошла в кошмарах и проснулась я с одной единственной целью – написать стихотворение. Дорога как обычно отвлекла и прогнала все мысли из головы. Но стоило только зайти в кабинет и сесть за стол, как ангел снова заплакал…
У меня была работа. Несложная и несрочная, из разряда – это иногда надо делать. Но даже ее я сделать не смогла. Просто сидела за столом и тупо смотрела в монитор, пока не увидела карандаш и поняла, что другого выхода нет. Написала и за двадцать минут сделала всю работу, что была запланирована. Теперь на душе пустота, только отголоски собственных строчек звонким эхом разлетаются по этой пустоте. Ангела там нет. Он теперь живет на бумаге, а у меня снова болит голова. Хорошо, что работа на сегодня запланирована была несложная…

На асфальте сидит пьяный ангел и плачет,
Только слезы его так похожи на смех.
Винный бред ничего, к сожаленью, не значит
И он смотрит собакой побитой на всех,
Кто спешит на работу, пиная ботинком
Сухую листву и белых крыльев перо.
Люди видят его облезлым котенком,
Которому в жизни не повезло…

Пьяный ангел ревет и срывается в хохот,
Он и рад бы взлететь, да не держит крыло.
Уж сквозь тонкую ткань пробирается холод,
Боже, ветром каким его к нам занесло?
Он лепечет безумства, достойные «дурки»
И цитирует ранее живших святых.
Он священные книги от корки до корки
Переложил все в затейливый стих.

Пьяный ангел сидит, обливаясь слезами.
Кто б увидел, подумал – законченный псих!
Он прохожих печально провожает глазами,
Пусть не слышат его, но он читает для них.
А в конечном итоге кто-то пнет и логично
Полетит котик-ангел на проезжую часть,
Нет, его не задавят, все не так уж трагично.
Просто ангелу снова дали упасть…

---

Дожили!

Поздравляем!!! Вас в лейтенанты возьмет... Айзен Соске.

Немногое известно о прошлом Айзена, кроме того, что когда-то он был лейтенантом пятого отряда. Именно в это время ему удалось привлечь Тосэна на свою сторону. Потом он стал капитаном пятого отряда. Лейтенантом у него в то время был Ичимару Гин. Айзен, чувствуя в нем большой потенциал, взялся за его тренировки и позже Ичимару становится капитаном третьего отряда.В совершенстве владеет всеми четырьмя техниками сражения шинигами (zanjutsu, hakuda, hohou, kidou) и с легкостью побеждает шинигами уровня капитана.Абсолютно аморален и для достижения своих целей пойдет на все. Превосходный манипулятор, способный заставить даже своих врагов работать себе на благо.Говорят, одной из целей Айзена является убийство короля Soul Society. Для этого ему нужен королевский ключ (okage), позволяющий проникнуть в измерение, где этот король находится. А чтобы иметь возможность воспользоваться этим ключом, ему нужно 100,000 душ из Каракуры. Ну как можно обойтись без "злого гения"? ^_^ Если он - твой тайчо, значит, ты достаточно умна, достаточно безумна и давно вынашиваешь тайные злодейские планы. Ты можешь помочь Айзену-тайчо захватить мир... А потом свергнешь его и будешь сама править жалкими людишками/пустыми/арранкарами (нужное подчеркнуть).

Пройти тест

---

подруга сестры по тупости человеческой вытащила у нее из телефона карту памяти без безопасного извлечения.
ОП полетело в обзорную экскурсию над славным городом Парижем.
телефону 3 недели!
теперь Абарайка сидит и психует, пытаясь вернуть ему способность соображать. работает вроде все, только темы не загружаются...
Как бы не пришлось сметать его в совочек

---

Материнский инстинк. будь он...

Мне так мало лет, но природа поиздевалась надо мной, включив «материнский инстинкт» лет на десять раньше, чем стоило бы.
Мои ровесницы мечтали о принце на белом коне, а я – о коляске, грязных пеленках и крохотном малыше. Нет, особым оптимистом я никогда не была, поэтому никогда не идеализировала материнство. Почему-то в моей голове крепко засели тезисы о неотвратимости бессонных ночей, грязных памперсов и детских болячек.
От ошибок юности, как обычно называют ранних детей, меня спасло (кто бы еще хотел спасаться!) то, что у мужчин на меня включена функция «игнор». «Полный игнор», если быть точным! Раньше по наивности душевной думала, что это из-за внешнего вида или характера. Все мне говорили, что я слишком серьезная и меня банально боятся. Правда эти «доброжелатели» не уточняли чего именно бояться – внешнего вида или характера.
Сейчас все больше убеждаюсь, что внешность имеет значение благо, если для половины мужчин, да и боязливых особей среди представителей противоположного пола не так уж и много. Просто не замечают меня и все! Нет смысла искать причину в том, что у тебя меньше поклонников-мужчин, чем у среднестатистического парня-натурала.
ПРОСТО ТАК БЫВАЕТ! Карма такая, в прошлой жизни нарожалась, не знаю что там еще…
Кстати, последнее предположение принадлежит не мне, а одной гадалке, у которой я однажды побывала. Подруга попросила как-то сходить с ней к гадалке, так как одна она боялась. А эта женщина даже слушать ее не стала, а сразу начала рассказывать мне мои сны, которые мучают меня с четырнадцати лет. Вообще мои сны часто имеют сюжет, сохраняющийся на протяжении нескольких месяцев.
Недавно в шутку предложила одному знакомому, любителю поуспокаивать меня словами: «нечего от всяких козлов рожать». Даже пообещала, что потом к нему никаких претензий не будет. А он посерьезнел сразу и заявил: «Мне слишком дорого общение с тобой как с другом, а я с друзьями не сплю. К тому же, как я буду спокойно жить, зная, что ты растишь моего ребенка?»
Ценный, северный, пушной зверь! Или попросту – ПИСЕЦ. Откуда только такие сознательные берутся?!
Наверное, я действительно – робот. Вот и смотрят на меня как на странную деталь интерьера – пообщаться никто не откажется, а дальше…
Интересно, я единственная, кто жалуется на отсутствие желающих просто переспать?

---

Орешки!!!!

Вылетела сеть…
Я решила не расстраиваться и просто заняться чем-нибудь другим.
Взяла табуреточку., молоточек и принялась уничтожать тот мешок орехов, что родители привезли мне из Геленджика.
Сижу значит, стучу, орешки кушаю…
Инет не подцепляется, ну, думаю – хоть орехов наемся.
На 20-той минуте моего самозабвенного объедания раздается звонок в дверь. Я, в полной уверенности, что это Абарайка домой вернулась, бегу открывать. Прямо с молотком в одной руке и горсткой лещины в другой.
У двери выясняется, что ключ поворачивать свободных рук нет. Недолго думая, зацепляю молоточек за ворот футболки и открываю.
Возмущенный сосед почти выкрикивает:
- Ремонт надо в дневное время делать!
На автомате отвечаю:
- Я днем работаю, и на работе у меня нет орешков!
Мужик в это время офигевшими глазами смотрит на меня и молчит. Он у нас новенький, наверное, его футболка с надписью «Красно-зеленый Воткинск» смутила. Или молоток в довольно большом вырезе… Или то, что кроме футболки на мне ничего больше то и не надето, я же никого не ждала.

---

Оформление

Заколебалась цвет подгонять! функций мозга на такое не хватает...
пусть будет так. кому не нравиться пишите

---

Вредные привычки

продолжение про мохнатого

Юность Персика, если конечно можно применить этот термин к кошкам, прошла под девизом: Бери, что видишь; кусай, что хочешь – главное вовремя смотаться к папе.
Действительно, мой отец защищал его в любой ситуации, чем этот хитрец и пользовался.
Персик имел право «чистить зубы». Так называлось действо, когда утром кто-нибудь из домочадцев шел умываться, а котенок шел за ним и слизывал с его щетки зубную пасту.
Персик имел право «точить ногти». Это означало, что ему можно было грызть пилочки для ногтей (кстати, от пилочек он до сих пор не может отказаться). И много чего еще.
Со временем он рос и становился все красивее. Природа долго не могла определиться с его носом, и мордочка росла весьма странно: то вширь как у персов, то за пару недель вытягиваясь как у маленькой лисички. Гадание «перс не перс» продолжалось месяца четыре. Жаль, фотографировать его тогда мы не додумались – получился бы занимательный альбомчик развития носа у отдельно взятого кота. В итоге мордочка все-таки у него острая, что облегчает ему задачу засовывания ее в самые неожиданные места.
Например, в пакеты. С кем ни разговаривала, все в один голос уверяют, что кошки обожают полиэтиленовые пакеты, что у них за фетиш такой мне не понятно. Апофеозом сумасшествия по полиэтилену были его забеги в пакет из коридора. Лапы-то у него были большие и периодически он на полном скаку, не добежав до цели пару шагов, запинался и кувыркался через голову. Еще у него отмечались проблемы с координацией, и он в прыжке просто пролетал мимо пакета.
Одно время он в них спал, ввиду чего нередко его теряли или задавали ускорение нечаянным пинком.
Потом как-то разлюбил он это дело, зато начал уничтожать все пакеты, что оказывались на полу. Самое интересное, если пакет лежал на диване или стуле, он не вызывал у Персика никаких эмоций, а вот окажись что на полу!
Вообще привязанность к полиэтилену и его поглощения (да именно к поглощению!) осталась у него и сейчас. Так в машине, где сидит Персик, никогда нельзя оставлять продукты. И пофигу, будет ли там лежать палка колбасы или килограмм теста, если там есть хлеб в тонком прозрачном пакетике – он будет погрызан. Вместе с тем, в чем он еще лежит! А колбаса останется нетронутой – ее даже не понюхают, поверьте мне.
Самое интересное, что дома он будет есть хлеб только с руки, только если он свежий, пышный и только мякиш. А в машине корочки с полиэтиленом идут только так!
Поэтому самый ходовой анекдот про кошек у нас в семье:
- Долго думали, чего в организме не хватает котенку, если он жрет полиэтилен. Решили, что мозгов.
Это естественно шутка, т.к. кот у нас очень умный, даже для того, как мы его избаловали.
Верхом избалованности кота было то, что папа разрешал ему забираться к нему на плечо, когда вел машину. Истоки этой прихоти находились в первой его поездке с нами на машине. Напомним, что он ижевчанин по рождению, поэтому в первый же день нашего знакомства Персик узнал трассу Ижевск – Воткинск. Там километров 60, но ему хватило. Видимо смена обстановки вызвала стресс, который еще долго у него ассоциировался со скоростью более 50 км/ч. Поэтому, при приближении к данной отметке он начинал пищать, бродить по машине и естественно лезть к тому, кто его больше других защищал. И по барабану ему, что это папа и он за рулем!
Проезжающие мимо водители улыбались этому «попугаю капитана Флинта» у отца на плече, но он же рос! Слава небесам, после того как папа купил новую машину, привычка эта у него пропала. Лишь единожды он снова забрался на плечо водителю. Было это, когда первый раз его везла я. Может быть, он так на старую машину среагировал или мое беспокойство ему передалось, а может, просто я так вела машину, что даже котику стало страшно Было это кстати пару месяцев назад, так что на плечо ко мне взобрался уже далеко не маленький котеночек, а солидный котяра килограммов на 8.

---

Прости, я не могу тебе помочь..

Про двоюродного брата. Разговор на улице…

Ты снова колешься?
Да нет – болит башка.
Что «нет»? А почему тогда не в адеквате?
Ну, выпил лишнего у кореша на хате…
А что за повод?
День рождения Сашка.
Прости, не верю…
Ну конечно, я забыл
У нас в семье есть сыщик местного разлива!
Я просто пьян!
И что ты выпил? – Пива…
Зачем ты врешь? Ты где неделю был?
Тут мать твоя уже реветь устала.
Ой, блин, скажи еще, она меня искала!
Давай – вперед! Учи меня как жить.
Я больше сам не вижу в жизни цели
На кой вообще с утра вставать с постели…
Ее и не было, откуда ей вдруг взяться?
Ты хочешь надо мной поиздеваться?
Закончим, я тебя боюсь.
Прошу тебя – оставь меня в покое…
Чужих ты за волосы тянешь…
Да я бьюсь,
Но не за тех, кто в кайфе или же в запое.
Так значит, ты не хочешь мне помочь?
Тебе помочь? Я бревна не таскаю!
Причем тут бревна? Что уходишь прочь?
Пусти! Я непосильных нош не выбираю.
Не видишь смысла? Ну а что ты хочешь от меня?
Дай денег – дочери за садик заплатить,
Я ведь отдам – мы же одна семья…
Квитанцию отдай – схожу сама закрыть.
Она у Светки.
Пусть она и платит.
Ну, на продукты пару штук – мне хватит…
Я не обязана – возьми и заработай, чем не стимул?
Ведь ты мужик – иди вагоны разгружай,
А то привык решать проблемы словом «дай».
Тебе за вахту заплатили!
Кореш кинул,
Марьянка тоже денег не дает…
Послушай, ты хоть совесть поимей –
Она одна ростит двоих детей!
Она ложится в час, а в пять встает
И ты ей что-то помогать не рвешься!
Банально в доме что-то починить
Кран, шкаф, да даже гвоздик вбить –
Тебя не то, что ждать – не дозовешься!
Сестра – ну ладно. Ты про дочь подумай!
Когда ты с ней гулял, когда ей занимался?
Да нафиг надо – я со Светкой нагулялся.
Вообще: дай денег и девчонку забирай…
Себя не помня, заломила руку,
Коленом сильно врезала в живот…
В досаде крикнув что-то с матери про скот,
Я убежала, бросив эту ****
Стоять посредь двора, раскрывши рот.
Мне больно – мне задели за живое.
Слетела выдержка хваленная к чертям,
Дрожь бьет по мышцам, венам и костям…
Прости мне Господи, что сделала такое.
Ну, неужели сам картины он не видит полной
Как низко пал, что ниже только доски
Или тюрьмы или кладбищенской тоски?
За ним же ходит смерть, девицей черной,
Белеет под плащом нечеловеческий оскал…
С судьбою спорить не нашел он сил?
Ложь, он эти силы даже не искал

---

Есть здесь люди, знающие как подтянуть шестигранник, а то меня зеркало заднего вида заколебало - не держится в настройке и все тут.
что сделать мне сказали, а вот КАК?
тяжело идет у меня "знакомство" с техническим обслуживанием автомобиля...

---

Плохие вести не сидят на месте

Сегодня узнала, что двоюродный брат снова колется. Лишний раз убеждаюсь, что бывших наркоманов не бывает, бывают лишь завязавшие на неопределенный срок
очень расстроилась, не хватало еще только повторения истории 10-ти-летней давности. неужели этот человек ничему не учиться? ведь прошло столько лет, у него теперь есть жена и дочь, а он снова наступает на те же грабли...
да уж, у кого родственники пьют, у кого и того хуже.

---

Лошади

Сегодня съездила на первое занятие в конно-спортивную школу.
для начала выставила себя полной идиоткой в плане обуви - искала, искала сапоги на каблуке поменьше, в итоге все равно мне сказали - в следующий раз уж лучше совсем без каблуков. а я столько раз откладывала в сторону свои любимые ботиночки на прямой подошве!
вот уж воистину - верные решения мы чаще всего отметаем первыми.
на группу нам выделили три лошади: Ландыша, Джипа и Гусара. Показывают мне, как лошадь чистить на Гусаре, т.е. на самом большом коне из всей этой троицы! до спины я банально не достаю, а там девочки такие маленькие за ними ухаживают, они как-то быстренько, шустренько - раз-раз и почистили. мне даже стыдно стало за свою неуклюжесть. но в свое оправдание скажу, что Гусар очень высокий!
все мои мысли были только об одном - только бы не на него садиться пришлось!
не на него! для первого занятия меня посадили на Ландыша - коренастого необъятного тяжеловоза, напоминающего мне пропорционально увеличенного раза в четыре пони. вообще, когда я его увидела первое сравнение было - Пименов Руслан! был такой нападающий в Локомотиве. Как-то получил он травму и надолго выбыл из игры. за время лечения солидненько так поправился и в первой игре после "больничного" мы с сестрой его позорно не узнали. с тех самых пор определение "форвард таранного типа" ему подходило не столько по манере игры, сколько по внешнему виду...
вот именно с ним я и сравнила Ландыша. сравнение подогрелось позже - лошадь оказалась на редкость терпеливой и достойно, молчаливо выдерживала все мои косяки.
А их было несметное количество!
я скользила в седле- ощущение было что сидишь на цистерне и пытаешься еще и ногами ее обнять. соответственно попытки "послать" лошадь выходили слабо.
иногда скользила вместе с седлом (видимо седло недостаточно затянули) и в панике хваталась за гриву,
постоянно натягивала слишком сильно поводья, тянула один сильнее, отчего мы очень много ходили бочком...
я вообще-то боюсь лошадей. не так как воды, но боюсь. я и в конно-спортивную школу-то пошла т.к. решила, что должна побороть свой страх. Мне понравилось, честное слово - понравилось. Но все равно страшно ведь это не машина, где у тебя есть хоть какое-то ощущение что это ты контролируешь ситуацию. Тут приходиться доверять животному что под тобой, приходиться надеяться, что у него на ум не придет что-то такое чего ты не сможешь предотвратить.
говорят, что иппотерапия помогает справиться с некоторыми заболеваниями. честно говоря я бы не сказала, что что-то почувствовала особенное. возможно просто у меня нет таких заболеваний? слава богу! одно точно - геморрой при таких занятиях не страшен...
Обещали, что завтра будут болеть ноги и спина, жду и думаю "на сколько меня хватит?"

---

Из жизни моей чайной кружки:

- Что делаешь?
Хлебая воду, совершенно серьезно отвечаю:
- Чай пью!
* ситуация отдает маразмом, т.к. я на самом деле часто так говорю. Не очень люблю черный чай, а в семье не поддерживают мои эксперименты. Так что все пьют чай, а паровозы - воду!

- Мам, налей мне белый чай.
Смотрю в принесенную кружку – чистая вода. И с умным видом мне говорят:
- Ты теперь это ТАК называешь?

- Люба, ты кому такую заварку сделала? Опять «женила»?
- Мама, это и есть белый чай!

- Что это?
- Каркадэ.
- А я думал, чего ты компот такой кислый сварила… - папа.

- Фонарева, еще раз ты меня какой-нибудь дрянью напоишь!
- Что случилось?
- Я с нее в туалет бегать задолбалась! – сестра, после каркадэ.

- Люба, что в кружке?
- Каркадэ остывает.
- А я уж хотела опять тебе вписать за то, что кисточки в нормальных кружках моешь…- мама, во времена моего баловства красками.

- ОПЯТЬ КАРКАДЭ!?! – сестра, возмущенно.
- Нет, ройбош.
- Почему красный?
- А х*й его знает! - я, раздраженно.

Сестре:
- Вкусно пахнет! Что это?
Читает с упаковки:
- Манго-маракуйя. Не то, что твоя трава!
- А на основе чего он?
- Лист чайный, какая-то трава…краситель, идентичный натуральному… подсластитель… Короче, пойду-ка вылью я все это.

- Что это за ботва в чайнике плавает?
- Цветки жасмина.
- Закрой крышкой пока туда еще и мухи не нападали! – сестра.

- Какой вкусный чай ты тут в кружке заварила! Зеленый?
- Пап, это кукурузные рыльца - желчегонное…

Полю грядку, жую укроп. Траву складываю в ведро.
- На зиму «чаем» запасаешься? – мама.

- Что у нас за кустарник растет рядом с тем виноградом?
- Курильский чай.
- Так его курят или пьют? – уточняет папа.

следующий текст может быть сложен для понимания особям мужского пола. если что - я предупреждала!
На работе мужчины подарили на 8 марта нам в кабинет красивую пачку чайного напитка «Чай Donna Bella». Видимо один подсмотрел у своей жены – гинеколога.
- Дорогие женщины, мы хотим подарить вам вот этот чай. Пейте на здоровье…
Попили чай – горькая ботва. А на следующий день всех троих свернуло пополам, в голову ничего не лезет, сидим, как дуры, в мониторы уставились...
Читаем аннотацию:
« …имеет приятный вкус. Пустырник, Марьин корень (пион) и хмель обладают успокаивающим действием, снимают невроз климактерического периода. Красная щетка и сабельник болотный полезны при заболеваниях женской половой сферы…»
Начальник транспортного цеха, отходя от шока (38 лет):
- Это что - намек был или издевательство?
- Нет, - говорит бухгалтер (35 лет). – Просто они не правильно слово «климактерический» прочитали…
- Зато как успокаивает – заметила я (23 года).

Начальник транспортного цеха привезла из Англии пачку чая в пакетиках. Пьет и задумчиво:
- Наша пыль дорог Азии вкуснее…

- Что это?
- Заварка для густого чая на чайную церемонию
- И сколько стоит этот шарик?
- Ой, мам, тебе лучше не знать!

---

«Это он!»

Его зовут Персик.
Про него не написать ВСЕ в один рассказ. Это первый... Но это не начало истории, это - начало второго тома. Написать первый я не смогу. по крайней мере пока. надо бы, конечно, будет понятней, но память - штука странная, она не позволяет вспоминать те события лишний раз. возможно через пару дней найду в себе силу написать, но даже не обещаю...
Итак - Его зовут Персик.
Он горд и таинственно молчалив. Он своенравный, но это мы его избаловали.
Его искали долго. Не по времени, по состоянию души… на самом деле не прошло и девяти дней.
Его высочество родился 5 июля 2004 года в городе Ижевске. Мама у него была породистой персидской кошкой, чуть ли не выставочным экземпляром. Папа… случайно забежавшим в ее подъезд наверно котом. Наверно, это потому что у Персика иногда просыпаются собачьи инстинкты, и мы прикалывается, что кто-то в роду явно был псиной.
Короче говоря, вместо того чтобы быть примерным котенком своей крутой мамы и стоить приличных денег он продавался в одной коробке из-под телевизора с детишками различных Мурок и Васек на рынке за 50 рублей. Единственное, пожалуй, привилегированное, что было – к нему прилагался номер телефона хозяев матери. Женщина подробно рассказала, когда родился, какая хорошая и умная у него мама и как его приучили «ходить» в лоток, с чем он любит играть и еще много всего интересного. Кошатником она оказалась еще тем, даже график прививок на три года прикинула!
В Ижевск мы приехали специально за ним. Всей семьей, но все решила сестра. Она как юркая змейка проскользнула между торговыми рядами и оказалась у места, где продают живность, минут за пять до нас. Там было две коробки с котятами. Котят нужного окраса было трое - один толстенький, лениво развалившийся в коробке и с интересом разглядывающий проходивших мимо людей; один маленький, пищащий тонким голоском и ползающий по коробке; третий - наглый, нескладный, с огромными ушами и лапами зычно орущий и постоянно пытающийся вылезти из коробки, прямо по головам соседей…
Угадайте, которого из них держала моя сестренка в руках, когда мы подошли к ней?
Три или четыре попытки хотя бы посмотреть других котят разбились о почти истеричное заявление:
- Нет, это он!
А мама так хотела, чтобы у нас был толстый и ленивый кот! Довод, что я хочу маленького котика, тоже не покатил… Через 10 минут этот горлопан уже был Персиком.
Ками-сама, каким он был нескладным! Лапы тонкие, а «ступни» огромные, как не от этого комплекта. Уши напоминали локаторы и постоянно загибались наружу, когда это чудо умывалось. Да еще нос был непонятный – вроде бы и остренький, но в тоже время присутствовали складки, как у персов.
Но тогда он был для нас самым красивым и замечательным!
Его появление хоть немного успокоило папу. Он ставил пластиковый тазик, в котором спала малявка, на свою кровать. И просыпался ночью, будил маму со словами: «Тань, где Персик?» если котенку удавалось вылезти из тазика.
Правда, до того как мы перестали плакать, глядя на него, оставалось еще много месяцев…