проснувшись в пятницу ... поняла что горло просто до невозможности больно О_О
и вот уже три дня мучаюсь вопросом - как можно было такую вирусню подцепить?
весьма страдаю от ограниченности передвижения((
чем уже только не лечусь, пока результат не существенен

---

т.е. он начинает рабочий день как большинство офисных работников?
только им за это инет вырубают, а он вроде умница и молодец О_о

---

26.01.2011 в 19:07

Пишет  sarina_amazon:

Все побежали и я побежал (с)
Есть три типа мужчин:
1. Обнять и плакать
2. Поймать и трахать
3. Поржать и убежать

Отмечаетесь - выдаю троицу. Можно и мне подкинуть взаимно)

от  sarina_amazon
епископ Фрау из 07 ghost

Греция из Хиталии

Данька из Неуловимых мстителей

ориентируюсь по картинкам!!!
итак...
грецию поймать и трахать, ибо на большее его мордашка не тянет)
епископа... обнять и плакать, потому как оно не епископ, оно бисенен))) плакать от смеху, естественно
и наконец Данька - поржать и драпать)) чтобы имидж парень не терял))

---

Случайный прогноз на 2011 год

Пойти получить свой случайный прогноз на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1214248.html

---

у меня новый ПЧ))
 Andrin Devolo подозреваю что пришли по следам Нелюбимого))
небольшой презент - заготовка на авку. текст предлагается придумать -я вставлю))
я конечно понимаю, что это не Минами и даже не схожий типаж, но не все в лесу сосенки и елочки пробиваються))

---

снова балуюсь с рисунками (чужими)
кстати, я понятия не имею какого размера должны быть аватарки, поэтому и не ужимаю их)) для дневника они носибельны!
так что если вдруг кому-то приглянутся - носите на здоровье))) хотя вряд ли это случится - у меня довольно своеобразное чувство юмора^__^

Шикарный кот! буду рада, если поступят предложения какие еще подписи можно сделать.



пока все)

---

я здесь, просто отказывает фантазия хоть что-то писать

---

сегодня мой Маори-тайчо... защитил диплом!
прикиньте в возрасте 53 лет он наконеч-то стал человеком с высшим образованием))
хотя диплом... это отдельная история была. особенно последняя ночь когда сие творение принимало свои окончательные габариты О_О
тем кому это еще только предстоит - не оставляете ничего на последнюю неделю! разве что только такую мелочь как сшить диплом

---

подруга недавно прислала вот этот текст
Для чего женщинам мужчины
Дело в том, что у них - тёплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", - кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймём, и только поэтому мы всё понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
У них из глаз текут слёзы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идёт дождь.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжёлыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаёмся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьёмся в истерике.
Они соглашаются ходить в супер и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они всегда рады посидеть с ребёнком, чтобы мы смогли cходить по своим делам...
Они чудесно отпаривают джинсы...
Они лучше нас водят машину...
Они смотрят влюблёнными глазами после приготовленного нами обеда...
Они неподражаемо улыбаются, когда мы рассуждаем о машинах.
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад.
Они никогда не обращаются в конфу с просьбой вернуть убежавшую даму.
Они не знают, как пилить магнит.

Night Journal "Huntsman For Reason"

Скажите, кто после прочтения этого загуглил фразу "как пилить магнит?"???
А кто, почитав результаты, задался вопросом "Где найти парочку магнитов?"
есть тут такие оригиналы кроме меня???

---

привет, рабочее место)
ты по мне скучало?
за каникулы я навещала тебя лишь дважды, так что можно сказать, что давно не виделись.
но я рада что снова вышла на работу. жаль только что долгие праздники так расхолаживают((
ну не об этом!
(точнее говоря - меня не спросили)
меня вот интересует такой вопрос - есть такое явление в инете - маил-вопросы. в пристуте отчаяния (ну не то чтобы совсем, но напрягает уже такая ситуация) написала там вопрос - где в Удмуртии искать переводчика с итальянского. поясню - 25 января к нам приезжают спецы из вышеуказанной Италии монтировать оборудование. от них - минимальный уровень английского О_О
знающие люди понимают, что при наладке хотелось бы не через третий язык, а как можно точнее общаться со спецами, дабы получить максимум информации. ведь повторный их выезд обойдется ой в какую копеечку.
а единственный ответ пришел от какого. извините за грубость, быдла, который окололитературно спросил - кому мог понадобиться переводчик с итальянского в Удмуртии!
т.е. мне вообще-то срать, что человек так низко катирует родную республику - его проблемы. но если спрашивают - нафига мусорить если толком ничего сказать не можешь?

---

я сегодня угораю по тестам))

[test=Какой отпуск вам в действительности нужен?]

Я прошел тест «Какой отпуск вам в действительности нужен?» и выяснил, что мне нужен активный отдых, дабы взбодриться после тяжелых сидячих будней в офисе! Мне просто необходимо отправиться туда, где можно покататься на лыжах или заняться серфингом!

Пройдите тест и узнай какой отпуск вам в действительности нужен

[/test]

---

[test=Ваше голландское alter ego]

Вот портрет и описание моего голландского alter ego: - Ваше голландское alter ego - «везучий голландец» футбольный тренер Гуус Хиддинк. Вы постоянно ходите с такой кислой физиономией, будто опасаетесь, что за каждую улыбку с Вас будут брать налоги. Или, возможно, опасаетесь спугнуть удачу. Но фортуна все равно не оставляет Вас: безумные проекты, за которые Вы беретесь, осуществляются, что сильно удивляет окружающих. Но Вы сами не торопитесь радоваться успехам. Потому что Вы вообще никуда не торопитесь.

Пройдите тест и узнай Ваше голландское alter ego

[/test]
ну я согласна, что иногда мне везет. только я всегда стараюсь улыбаться))
вот так например
^_____^

---

Я проверил свои школьные знания по географии и получил пятерку. Сходи, проверься, и сравни свои знания с общероссийским уровнем.Пройдите тест на RB.ru и узнайте, как вы знаете географию!

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

последний тест основан на вопросах ЭГЕ (по крайней мере так написано) честно говоря он не в пример проще теста по географии. сие вызвало у меня шок! как так ??? 8 достаточно простых вопросов вызывает у людей такую сложность??????? капец!

---

когда нечего писать - пишу статистику посещения по поисковым фразам.
лучшее за декабрь:
фанаты рубина в химках
рубин фанаты - Опять?? да вам не сюда!!!!
манга голубой овечий глаз - классика запросов!
подруга марка веббера - у него есть подруга? О_о т.е. теоретически конечно подозревала что да, но не интересовалась никогда
вытяжка в ванной комнате - хи-хи
сезон формулы1 - просим в гости
фики loveless - ну объяснимо
пименов сергей иванович самара - КТО ЭТО? и что он делал в моем дневнике?
www.picnik.com - есть такая ссылка
дневник робота - нашли?
изображение зайца кролика - )))
справка эсм-7 - Бедные люди - это ж муть((
феттель уэббер быстрее тебя - это не комментировал только ленивый)
как называется мультфильм где заяц за яблоками ходил - вы опять???
новогодний тост от снегурочки - новый год, корпоратив?)
дальше смешнее-
дед мороз снегурка и заяц сценарий
зайка и кот сценарий к новому году на корпаратив - интересно, мой сценарий помог?
когда закончиться это безумие - действительно, когда? а что хотят найти люди, набирая это в поисковике?
4 апреля 2010 года в перми было градусов - понятия не имею)

---

ездили на фильм "Гуливер" в 3Д
понравился мульт-коротыш про белку из Ледникового периода, который был перед фильмом. еще порадовала реклама третьих Трансформеров.
а вот собственно фильм!!!
БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!
хуже наверное если бы пошли на Знакомство с Факерами-2. и чего мы не пошли на Трон?
но в кино нас позвали друзья моего спутника. вообще они у него оригинальные. прямо таки скажу - они стремные! у них есть машина, но они зовут нас в кино на машине моего спутника (!) а после фильма растворяются в торговом комплексе на сорок минут. т.е. скзали бы проще и прямее - ребята, нам тут охота по магазинам проехаться не подвезете?
мы то ведь денег взяли только на кино! а без денег гулять по магазинам понта нет((
короче продуманные они на редкость(

---

я катастрофически мало пишу в новом году. труд околокомпьютерный я заменяю физическим. никогда еще новогодние каникулы не проходили у меня так улетно!
уже и на коньках покаталась (хотя не умею), на лыжах в лес съездить, в конную съездила, на лыжную базу покататься на сноуборде...
короче Нему не салатами заправляется, а дурит.
завтра вот снова в конную и на каток.
а еще у меня подруга просит... фанфик по ГП! О_О
поясню -я не в фандоме ГП (ВООБЩЕ не читала не смотрела), а она фанфики не читает!
я в шоке!
главное - муза села на пегаса и улетела в дальние края. последнее что писала - сценарий на корпоратив, а фики не писала сто лет(((

---

С новым годом!

через несколько часов канет в никуда еще один год.
лично для меня он был агрессивным и непредсказуемым. но каким бы он ни был - он был и нужно радоваться. потому что никато не может сказать наверняка что мы сможем точно такие же слова написать через год.
спасибо, киса!
всех с наступающим, счастья. здоровья и конечно материальных благ

---

сценарий для корпоратива

предупреждаю сразу, куски взяты с различных сайтов. денег я за это не получу, а вот тумаков за тупой праздник - вполне вероятно. но вдруг кто захочет подсмотреть что-то для себя

Новый год под девизом «Дед Мороз и Зайцы»

НАДПИСЬ «Добро пожаловать на борт!»

Гости заходят, рассаживаются и под музыку «Предъявите билет…» выходит Снегурочка. Подходит к первому гостю и просит у него билет, которого у него естественно нет. Кто-то показывает приглашение на новогодний вечер, но им С объясняет, что это же не билет.
В конечном итоге С вылавливает Зайца и просит билет у него.

З: - Какой билет? Вот – уши и хвост все мои билеты!

С: - Что же это такое, мало того что из-за аномальной погоды приходиться не на санях, а на лодке в новый год плыть, так еще и ни у кого билетов нет!

З: - Получается я здесь не один?

Под музыку «Новый год» (Дискотека Авария) в зал входит Дед Мороз.

С: - Дедушка, как быть, скоро Новый год, а на судне одни зайцы?

Д.М.: - Ну, не оставлять же их! Значит так и поплывем – Снегурочка, Дед Мороз и зайцы!!!

З: - А по-моему очень по новогоднему получается. Мы ведь символ следующего года.

Д.М.: - Уговорил, Зайка! Оставайтесь, ну Снегурочка, раздай всем билеты.

Снегурочка раздает всем билеты, которые являются еще и лотерейными.

ТОСТ от ДМ:
Шёл я к Вам три долгих дня,
Я не ел, не пил вина.
Не курил, не похмелялся,
Со снегуркой не видался.
Все подарки я донёс,
А теперь толкну я тост:
Я хочу поднять бокал
За прекрасных милых дам,
За начальство и охрану,
За твою и нашу маму,
За семью и за жену,
И за прочую фигню.
Чтобы не было невзгод
Выпьем мы за старый год!


С: - Ну пока все про работу не забыли, давайте ка посмотрим кто у вас саамы сообразительный. Давайте-ка загадки поразгадываем.

ЗАГАДКИ от Снегурочки и Деда Мороза

Для начала несложная загадка:
С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Что это такое: синий, большой, с рогами и набит зайцами?
(Троллейбус.)

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

сложная загадка для тех, кто еще может считать:
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка 1.)

Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут не понять)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)


Д.М.: - Что-то вы все такие серьезные и хмурые, ни дать ни взять – дублеры президента в новогоднюю ночь. Давай, внучка, скажи нам тост!

ТОСТ от Снегурочки про президента

Вот уже почти двенадцать ,
И шампанское в стаканах ,
В телевизоре мужчина
Тараторит беспрестанно.

Каждый год одно и тоже:
"В государстве все отлично.
Вылезаем вон из кожи,
Чтобы жил народ прилично.

Экономика на взлете,
всем повысили зарплаты
Или прочие доходы,
Все счастливы и богаты…

Темпы роста ускоряем…
…Новый год приходит к власти!
Всей стране я пожелаю
В нем любви, достатка, счастья!"

Где-то там пробьют куранты,
И поднимем мы бокалы -
Пожеланье президента
Чтоб действительностью стало!!!


З: - Раз уж речь про президента,
Коли мы на корабле
То давайте разберемся
Штурман кто,
Да капитан-то где??

С: - А мы это легко узнаем у нас есть волшебная фуражка.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ШЛЯПА.
1 Я шоколадный заяц… (________________)
2 Пустота – БиС (________________)
3 На твоей голове волосы иголками (________________)
4 Бедный человек (__________________)
5 Танцуй Россия - Глюкоза (Катя Токарева)
6 Русская водка (Саша Лепихин)
7 Держаться нету больше сил (________________)
8 Гуляночка – Верка Сердючка (Людмила Михайловна)
9 Черепашки ниндзя - проходя мимо новеньких мастеров и «Чье это???»
10 парень.ру – (Люба Фонарева)
11 Самый, самый, самый … - Тутси (Наталья Феликсовна)
11 Останавливается на Горланове «Капитан, капитан улыбнитесь……»


ТОСТ от Капитана, слово предоставляется директору.

С (расспрашивает ДМ): - А мне вот интересно, почему есть год, собаки, год лошади, и только код кота и кролика совпадают?

Д.М.: - Легенда гласит что однажды решил Будда - надо как-то года различать. Сел на берегу реки Ганг и кинул клич всем животным. Мол кто придет, тот получит себе целый год.
Видит на берег выходит Вол. Он то и получил второй год. На аромат быка прокрался тигр, он получил третий год….

С: - Стой, стой, Дедушка, а почему, если вол был первым – он получил только второй год?

Д.М.: - Первый год получила крыса, которая переплыла реку на быке и проворнее оказалась. А за тигром до Будды добрались кот и кролик, пришли они одновременно похожи собой были, вот и отдал Будда один год на двоих.

Пока Д.М. и С разговаривают З уводит 4 мужчин. Им выдается по палочке-удочке на которой прикреплено:
- презерватив
- аспирин
- уголь активированный
- пакет из-под кефира
З: - Кстати, а нам на встречу попались четыре рыбака! Давайте узнаем что они там наловили!
Участники выходят с удочками и встают спиной к залу. Они не должны видеть что у них на удочках.
З спрашивает каждого:
- А как часто вы используете свой улов?
- А когда это обычно бывает?
- А вам нравится?
- А вашей жене?
- Вы бы подарили это или оставили себе?

Тост про рыбалку!!!!
Д.М.
Какая б ни была работа,
Важны рыбалка и охота.
За заслуженный отдых!

С: - Как понять каким будет год?

Д.М.: - А вот кролика и спроси!

З: - Год будет таким, какой характер символа. Поэтому в такие годы, как 201, нужно сначала определиться кто именно к вам пришел. Один вариант – вспомните, как вы в новый год попали?
Если вы в него вплыли – к вам явно заявился кролик – кошки, как известно, воду недолюбливают. У меня, кстати, на этот счет есть идея. Раньше моряки полагали, что кошка приносит удачу судну и оберегает семьи тех, кто ушел в море. Вот кошки и накатались видимо.
В отличие от них ушастые мои собратья все еще склонны верить всяким мужикам, предлагающим различные водные авантюры. Вот прям стоит только подойти незнакомому мужику и назваться Мазаем – без каких –либо подозрений в лодку так и прыгают.
Проще всего отличить нас по ушам. Поясню – если пушистый комочек появляется из цилиндра фокусника за уши – это кролик. Коты обычно тянут за другие части тела.
Еще можно определить кот это или кролик по гастрономическим пристрастьям.
Между сосиской и морковкой первое явно предпочтет кошка, а вторым будет лакомится зайка.
А вот по отношению к собакам судить не стоит – оба зверька их недолюбливают.
И вообще – зачем мучиться? Мы очень похожи – милые, пушистые, домашние зверьки. Только кошка думает, что она гуляет сама по себе, а кролику абсолютно все равно… что там думает эта самая кошка.
И все наши пожелания просты - держать уши торчком, а хвосты пистолетами!
Конкурс Рукавички
На одного участника надевают очень толстые варежки и завязывают ему глаза. Он должен определить на ощупь кто стоит перед ним.

Д.М. предоставляет слово для тоста одному из гостей.
После этого З уводит 2 сотрудников (Качин и Афанасьева). Одному одевают бандану, второму хвост и ушки.

С:- Дожили! Дедушка Мороз, ну посмотри что делается – уже на лодку твою пираты нападают!
Под музыку «Дуэт пирата и кота» выходят двое.
П: - Так! Разворачиваемся немедленно! Ни в какой 2011 я не хочу, мне и в этом году неплохо!
З: - Но мы же не Белоруссия - у нас должен один год от другого чем-то отличаться!

К: - Ага, тарифами ЖКХ например

С:- Но мы не хотим оставаться в 2010! В нем все ломалось, дорожало…

З: - Да, да! Даже желания прошлогодние и те не сбывались!

П:- А нечего было желать победу сборной России по футболу на чемпионате Европы! Особенно в год, когда проводиться чемпионат мира. Вы на себя посмотрите, какие вы неблагодарные – такая учесть у года уходящего всегда, вспоминают только плохое…

З: - Юрий Лужков тоже наверно так думает…

К: - Пират, а я знаю, что в этом году у них появились новобранцы! Давай посмотрим на что годны их юнги!

П и К проводят конкурсы для новых сотрудников (Катя Токарева, Ксюша Шурганова, Калашников, Кирьянов, Чураков, Зяпаев)

ТОСТ от Пирата

Д.М.: - А давай внучка все же узнаем, что нам звезды на следующий год обещают. Доставай магические свитки!
Гороскоп для знаков зодиака
Овен (21/03 - 19/04):
Поскольку белизна покрова
Роднит и Заеньку и Овна,
То год для Овнов будет чист
От всех невзгод, как белый лист.


Телец (20/04 - 20/05):
В пушистом заячьем году
К Тельцам придет удача.
Ну, а к удаче, как всегда,
Мешок друзей в придачу.

Близнецы (21/05 - 21/06)
Не ведом Близнецам недуг
Бессилия своих потуг.
Год Зайца щедро одарит,
Тех, кто без дела не сидит.

Рак (22/06 - 22/07 )
Год Зайца очень осторожный,
И Рак все пятится назад:
Быть может выиграть будет сложно,
Но не удастся проиграть.

Лев (23/07 - 22/08)
Известно всем, хоть верь - не верь,
Что Лев в лесу - царь всех зверей.
И в этот год Зайчишка шустрый
Львам принесет мешки "капусты"

Дева (23/08 - 22/09):
Год пушистого Зайчонка
Намекает Девам тонко:
Надо ждать большой любви -
Будут в жизни ни одни.

Весы (23/09 - 23/10)
Все знают Заячью натуру -
Побереги немного шкуру.
Поэтому и для Весов -
Взвесь все для верности шагов.

Скорпион (24/10 - 22/11)
Скорпион своим упорством
Восхищает Зайку просто.
Зайка хоть и трусовата,
Но оценит все затраты.

Стрелец (23/11 - 21/12)
Для Стрельцов веселый год
Посулили Заяц-Кот.
Ставя верные задачи,
Смогут выстрелить в Удачу.

Козерог (22/12 - 19/01):
В этот год хотя б немного
Спрячут норов Козероги.
И при мирном поведенье
Козерогов ждет везенье.

Водолей (20/01 - 18/02):
С Водолеем Зайцам что-то
Не везет еще с потопа…
Только зла не помнят зайки -
Водолеев ждут подарки.

Рыбы (19/02 - 20/03)
Год Зайца Рыбок подготовит
Плыть так, чтоб не попасться в омут.
Быть в этом году такой,
Чтоб стать вдруг Рыбкой золотой.

З: - Засиделись господа, танцевать давно пора!

Тост от кота и зайца
Буйволица год свой промычала,
Тигр, как мог, хранил нас от невзгод...
Года Кошки празднуем начало!
Что вам пожелать на этот год? -

Результат давай, как Кролик -
Быстро, много и легко!
Будь на службе трудоголик!
(Пей за вредность молоко).

Жили лишь урча, слегка мурлыча,
Не кусая больно, не крича,
В бизнесе, в делах была добыча,
Не нуждались в помощи врача.

конкурс Иллюстраторы
Вызывают 5 — 6 человек . Они должны проиллюстрировать движением слова ведущего. Побеждает тот, кто лучше показывает все движения.
Дед Мороз в семью принес подарки.
Папе он подарил расческу.
Покажите одной рукой, как он причесывается.
Сыну он подарил лыжи.
Покажите, как он идет на лыжах.
Маме он подарил мясорубку.
Покажите, как она крутит мясо.
Дочке он подарил куклу.
Она хлопает ресницами и говорит «мама».
А бабушке он подарил китайского болванчика, который качает головой».
Все движения выполняются одновременно.
в конце вечера проводиться Новогодняя лотерея по билетам, которые выдала С в самом начале

---

# Черная кошка на борту судна сулит удачу.
# Пока жена рыбака держит в доме черную кошку, главе семьи не страшны ни бури, ни ураганы.
# Если кот чихнет неподалеку от невесты в день ее свадьбы — счастливая семейная жизнь обеспечена.
# Если особенно громко мурлычет корабельный кот - быть буре.
# По славянской традиции, перед первым укладыванием младенца в колыбель туда клали кошку, чтобы ребенок лучше спал.
# Если ребенок проглотит кошачий волос, он перестанет расти.
# Если на корабле есть кошка — корабль избежит любой опасности, и пока в доме остается кошка - ничего не случится с моряком, её хозяином, вышедшем в море на промысел.



с сайта altapress.ru/story/59468

---

новогодний поздравлятор)

там моя елочка. поможем ей вырасти хоть на 2 см??
gelanie.com/elka.php?id=5fa41e86f266a7181ac7798...

запись создана: 06.12.2010 в 08:50