Волосы женщины – это какой-то фетиш, причем не только у мужчин.
читать дальшеМои волосы для многих моих знакомых – это тема вообще больная. Подруги завидуют, мужчины на работе обожают лето, когда я хожу с распущенными волосами. Ничего такого в моей внешности нет, просто длинные они у меня.
В общем, я - вполне счастливая обладательница темно-русой косы до пояса. Желания подстричься не возникало уже года… лет десять, честно говоря. С тех пор слезные желания изменить длину случаются исключительно, если я увижу кого-нибудь с волосами длиннее, чем у меня
Подкраситься - было один раз все те же десять лет назад, но красной я себе нравилась буквально два дня.
Но, не будь я девушкой, если бы могла спокойно проходить мимо магазина с париками!
Именно в один такой «поход» и был куплен мой черный парик. Длина – до плеч.
Если кто-то не может представить, насколько это отличается от моей прически, скажу – это приблизительно пятьдесят сантиметров разницы!
Сегодня решила надеть его.
На работе, как только я пришла, началось черте-что! Кладовщица безмолвно стояла минут пять пока я не сказала, что это парик.
Далее зашел начальник снабжения. Зашел, сказал что-то второй бухгалтерше (она отреагировала нормально – она у нас неделю работает только), вышел, снова зашел, что-то взял, что-то принес….
И только на третий раз он понял, что это я! Вы видели лицо человека, который сел на ежа?
Так вот у него было именно такое лицо. Он резко остановился, развернул меня за плечи как куклу и удивленно воскликнул:
- Люба?!
Получив согласный кивок, Сергей Федорович поступает так, как обычно поступают люди в передачах типа «скрытой камерой» или еще как там – отшарахивается назад, сгибаясь пополам и закрывая рот рукой. Дикий ржач прилагается.
А мордочку ежа, на которого сели, представляете?
Вот с такими лицами через пять минут ко мне в кабинет заскочил начальник базы. Будучи человеком эмоциональным, он до конца дня так и не успокоился.
Самое сильное, что он смог из себя выдавить, было:
- Знаешь, ты мне напоминаешь одну девушку, которая тут три года назад работала, только у нее папа – кореец и глаза от этого немного раскосые… Хотя, нет, не немного они у нее раскосые!
Точно так же выглядел директор, которому эти двое позвонили и предложили ПРИЕХАТЬ и посмотреть на меня! И он приехал!
Видимо решив, что бурно реагировать ему по статусу не положено, он просто снял шапку, уткнулся в нее лицом и, простонав: «Матушки-мои», прислонился к стене.
Успокоившись, он выдал:
- Люба, вы знаете, что Клеопатра очень на вас похожа была?
Потом конечно исправился, но лишнюю порцию улыбки у нас вызвал.
Дальше – больше. Он повез свою жену (она у нас начальник транспортного цеха) на базу и говорит ей:
- Ты у нас Любу видела?
Женщина удивленно ответила, что нет.
- Ну тогда посмотришь!
Это она мне так рассказала, после того как она собрала мысли в порядок и я ей клятвенно заверила, что это – парик.
«Когда он мне это так таинственно сказал, я сразу подумала, что ты покрасилась. Потом я подумала – если она еще и волосы подстригла, я тебя лично ремнем выдеру!»
Следующей автором «шедевра русской словесности» стал один из водителей – Саша. Он вообще человек, про которого я могу сказать только одно – водитель ГАЗели. Кто знает – тот поймет! Кто не знает – спрашивайте у меня, я вам расскажу, что это значит.
Иногда мне кажется что у него словарный запас меньше чем у Эллочки- людоедочки, причем для выражения эмоциональной составляющей речи из него отведены исключительно матерные слова.
Итак, фраза дня:
- Ох@ть! Б@ть! … Ну е@ть тебя домкратом, предупреждать же надо!
Кабинет дружно осадил этот поток дружным:
- Саша!!!
А он продолжил:
- Слышь, я вчера фильм смотрел, так вот ты на главную героиню похожа очень.
Его начальница, пунцового цвета от только что услышанного:
- Клеопатра?
- Не, там что-то про ведьм было…
Я не обижаюсь на него, он не умеет делать комплименты. Тем более, что в итоге я получила от сегодняшнего эксперимента бурю положительных эмоций, как и все мои коллеги.
Что очень даже неплохо в условиях экономического кризиса особенно.
Улыбайтесь чаще!